Nov 25, 2016

செவ்வாய்க்கு ஒரு பயணம் - ஆபாயில்

ந்தியர்கள் ஏன் அமெரிக்கர்களை விட திருமணத்திற்கு அதிகம் செலவு செய்கிறார்கள்?

சிம்பிளான காரணம், நாம் வாழ் நாளில் ஒரு முறை தான் திருமணம் செய்கிறோம் அவன் அடுத்த சில கல்யாணத்துக்கும், சில ஜீவனாம்சத்திற்கும் போக, மிச்சத்தை தான் செலவு செய்கிறான். நமக்கு கல்யாணம் என்பது ஒரு வழி பாதை.

இருக்கின்ற எல்லா நகையையும், பணத்தையும் சுங்க வரியாய் கட்டி விட்டு, இல்லறத்தின் உள்ளே நுழைந்து விடுகிறோம். பின்னால் எவ்வளவு பெரிய பிரச்சனை வந்தாலும், "கல்லானாலும் கணவன் புல்லானாலும் புருஷன்" என்று அங்கேயே கடந்து சாக வேண்டியது தான். திரும்பி வர முடியாது. புல் அடித்து விட்டு வந்து ரவுசு பண்ணும் புருஷனை, கல்லை போட்டு கொன்று விடும் மனைவிமார்களும் இருக்கத்தான் செய்கிறார்கள். எப்படி இருந்தாலும் சாவு கன்பார்ம். இந்தியர்களுக்காக தான், ஆங்கிலத்தில் வெட்லாக் (Wedlock) என்று பொருள் படும் படி ஒரு வார்த்தையை கண்டு பிடித்திருக்கிறார்கள்.

இது ஒரு வகையில், 2024 இல் செவ்வாய் கிரகத்துக்கு மனிதர்களை அனுப்ப நாசா பிளான் செய்துள்ள ஒரு வழி ராக்கெட் பயணம் போல தான். அந்த ராக்கெட்டில் அனுப்ப மொத்தமாக 100 பேரை நாசா தேர்வு செய்துள்ளது. அதில் மூன்று பேர் இந்தியர்கள். நாம் நினைத்தது போல அந்த மூன்று பேரும் பேச்சுலர் பார்ட்டிகள். இதில் செல்ல திருமணம் ஆனவர்கள் பெரிதாய் நாட்டம் கொள்ளாத காரணம், அவர்கள் அல்ரெடி அது போல ஒரு கிரகத்தில் மாட்டிக் கொண்டிருப்பது தான்.

நமக்கும் செவ்வாய்க்கும் அதிக ரத்த சம்பந்தம் இருக்கிறது. செவ்வாய் தான் நமது திருமணத்தையே முடிவு செய்கிறது.

"பையனுக்கு செவ்வாய் இருக்கா?"
"இல்லீங்க சிகரெட் குடிச்சு குடிச்சு கருப்பாக்கி வச்சிருக்கான்"
"பெண்ணுக்கு செவ்வாய் இருக்கா?"
"ஆமாங்க தினமும் லிப்ஸ்டிக் போடுறா" என்று ஜோக்கெல்லாம் அடிக்க முடியாது.

எவ்வளவு பெரிய இடம் என்றாலும் செவ்வாய் தோஷம் ஒத்து வர வில்லை என்றால், we move forward. செவ்வாய் தோஷம் தான் நமக்கு aptitude டெஸ்ட்.  அதில் பாஸ் ஆனால் தான் குரூப் டிஸ்கஷன், HR இண்டெர்வியூ எல்லாமே.

செவ்வாய்க்கு போக போட்டி போட்டு கொண்டு 39 அமெரிக்கர்கள் செலக்ட் ஆனதற்கு ஒரு காரணம் இருக்கிறது. என்னவென்றால் அவர்களுக்கு இந்தியர்களை போல ஒரு கல்யாணம் மட்டும் செய்து வாழ்ந்தால் எப்படி இருக்கும் என்று தெரிந்து கொள்ள ஆசை. அனால் இங்கிருக்கும் இந்தியன் அமெரிக்கர்களை போல பல திருமணம் செய்தால் எப்படி இருக்கும் என்று தெரிந்து கொள்ள ஆசை படுகிறான்.

Poor Americans. :-P


டிட் பிட்ஸ்:
----------------

மெடிக்கல் அஸ்ட்ராலாஜியின் படி, ஒவ்வொரு கிரகத்திற்கும் மனிதனுடைய உடல் பாகங்களுக்கும் சம்பந்தம் இருக்கிறது. அதன் படி நம்முடைய ரத்தத்திற்கும் செவ்வாய்க்கும் பெரிய சம்பந்தம் இருக்கிறதாம். நாம் அதனால் தான் திருமணத்திற்கு செவ்வாய் பொருத்தம் பார்க்கிறோம். செவ்வாய் இருந்தால் மைனஸ் ரத்தம் வகை, செவ்வாய் இல்லாதவர்களுக்கு பிளஸ் ரத்தம் வகை என்கிறார்கள். எந்த அளவுக்கு உண்மை என்று தெரிய வில்லை. ஆனால் பண்டைய காலத்திலிருந்தே நாம் பிளட் டெஸ்ட் செய்து வந்திருக்கிறோம். வேறு வேறு ரத்த வகை இருப்பவர்கள் திருமணம் செய்து கொண்டால், குழந்தைக்கும் தாய்க்கும் உடல் ரீதியான பிரச்சனைகள் கர்ப்ப காலத்தின் போதும், டெலிவரியின் போதும் வரும் என்று சொல்வார்கள்.

நம்முடைய முன்னோர்கள் செவ்வாய் கிரகத்தில் இருந்து வந்திருக்கலாம் என சொல்லும்  டாகுமெண்டரி படங்கள் நிறைய யு-டியூபில் இருக்கிறது. நாமெல்லாம் பூமிக்கு வந்த ஏலியன்கள் தான். மனிதர்கள் ஏலியன்களை வெளியே தேடுகிறார்கள். ஆனால் கடவுளும் ஏலியனும் நமக்குள்ளே தான் இருக்கிறார்கள்.

http://astrobix.com/learn/411-body-parts-and-disease-related-to-different-planets.html

http://sexjothidam.blogspot.in/2016/03/manglik-astrology-what-is-mangal-dosha.html

https://www.youtube.com/watch?v=xSY6on-M9Vw



ம்சை அரசனின் அடுத்த அட்டாக்
------------------------------------------------------

அரசர் மோடி அடுத்ததாய் மிக பெரிய அதிரடி பிளானை வைத்திருக்கிறாராம். தேச பக்தர்கள் எல்லோரும் பரபரப்பாக பேசி திகில் கிளப்புகிறார்கள். அது என்னவென்று வட்ட செயலாளர் வண்டு முருகன் தமக்கு ஒற்றன் மூலம் கிடைத்த தகவலை நமக்கு முன்பே சொல்லி விட்டார். அதற்கு தான் முன்னேற்பாடாக "ஜன் தன் யோஜனா" திட்டத்தின் மூலம் எளிய மக்கள் அனைவருக்கும் வங்கி கணக்கு உருவாக்கி கொடுக்கப் பட்டு, ஜியோ சிம்மும் இலவசமாக வழங்கப் பட்டுள்ளன.

டிசம்பருக்கு பிறகு, இவர்கள் அனைவரும் "ரம்மிசர்க்கிள்.காம்" இணைந்து ஆன்லைனில் ரம்மி விளையாடலாம். இன்ஜினியரிங் படித்துவிட்டு வேலை கிடைக்காத இளைஞர்களுக்கும், வீட்டில் சீரியல் பார்க்கும் இல்லத்தரசிகளுக்கும், இதன் மூலம் சம்பாத்தியம் உண்டாகும். வருமான வரி TDS யில் பிடித்தம் செய்யப் பட்ட பின்தான், வங்கி கணக்குகளுக்குள் வரவு வைக்க படும்.

ஸ்மார்ட் போன் இல்லாதவர்களுக்கு மானிய விலையில் ரிலையன்ஸ் கம்பனி மூலம் விற்கப் படும். ரம்மி விளையாட தெரியாதவர்களுக்கு திருபாய் அம்பானி இன்ஸ்டியூட் மூலமாக சிறப்பு பயிற்சிகள் அளிக்கப் படும். ஊருக்கு ஒதுக்கு புறம், மரத்தடியில் சாராயம் குடித்து விட்டு கவர்மெண்டை ஏமாற்றி ரம்மி விளையாடி கவர்மென்டுக்கு கப்பம் கட்டாமல் தப்பிப்பவர்களுக்கு பல வருட சிறை தண்டனை கிடைக்கும். இவர்களை பிடிப்பதற்கென்றே போலீசார் ரோந்து வாகனங்களில் சந்து பொந்துகளில் சுற்ற போகிறார்கள்.

தமிழ்நாட்டின் விளையாட்டு என்பதால்,  "மங்காத்தா" தடை செய்ய படும். அதை மீறி விளையாடுபவர்களும், "மங்காத்தாடா" என்று தேவையே இல்லாமல் அடிக்கடி சொல்பவர்களும், தேச விரோத சட்டத்தின் மூலம் சிறையில் அடைக்கப் படுவார்கள்.

ஏக் பாரத், ஏக் கேம்.

இந்தியா வல்லரசு ஆகணும்னா, உங்க மம்மி கூட, ரம்மி ஆடி தான் ஆகணும்.

மோடிடா! ரம்மிடா! ரம்பாடா! ரம்மியா கிருஷ்ணண்டா!


RJ பாலாஜாம்பி
-----------------------

ஹாலிவுட்டில் வெளி வரும் ஜாம்பி, வேம்பயர் வகை படங்களில் வருவது போல, ஜாம்பிகளை எதிர்த்து போராடி அதனை கொல்லும் கதாபாத்திரம் ஒன்று, திடீரென்று அவைகளிடம் கடிபட்டு இன்னுமொரு ஜாம்பியாக மாறி, மற்ற மனிதர்களை துரத்தி பிடித்து கடிக்க விரட்டும்.

ஆர்ஜே பாலாஜி, அப்படி கடி பட்ட ஒரு ஜாம்பி தான். இப்போது அவர் நடிக்கும் மொக்கை படங்களை எல்லாம் நம்மை பார்க்க சொல்லி தொலைக்காட்சிகளில் வந்து தொல்லை படுத்துகிறார். இப்போது அரசியல்வாதிகளுக்கு ஆதரவாய் சாமானிய மக்களுக்கு கிராஸ் டாக்கில் வந்து தேசபக்தியை வேறு தூண்டி விடுகிறார். நாட்டுக்காக கொஞ்சம் ரத்தம் கொடுப்பதில் தப்பு இல்லை என்கிறார்.

ஆனால் சினிமாக்காரர்கள், பக்காவாக ஸ்கெட்ச் போட்டு தூக்கியிருக்கிறார்கள். வழக்கமாய் சினிமாக்காரர்கள் தான் மற்றவர்களுக்கு பாராட்டு விழா வைப்பார்கள். இம்முறை நாம் தான் அவர்களை பாராட்ட வேண்டும். பென்டாஸ்டிக் ஜாப்!

"கடவுள் இருக்கான் குமாரும், நூத்தி இருபது ரூபாயும்" என்று நாம் எழுத வேண்டிய நிர்பந்தம் வந்து விட்டது.

Once a Joker. Always a Joker


Journey to the Mars (English version )
-------------------------

The simple reason why Indians spend more money than Americans for marriage is, we do it only one time in our life time whereas they have to keep something for the next one and for the alimony.

For most Indians, the marriage is one way road. Pay everything at the toll and go inside. If something happens wrong, just die there. That is why they invented the word 'Wedlock' for Indians.

Its like the one way trip to MARS that NASA has planned for 2024. Out of 100 people, only 3 in India got selected for the trip and as expected all 3 are single. we married people won't be interested in that as we already on one.

And importantly, the MARS (sevvai) is deciding factor in our marriages. Its an aptitude test for the selection. If you pass that only, you will go to group discussion, HR interview and all. Yes, we have blood relation to the Mars.

No wonder there are 39 Americans in that list. They just want to see how it feel to be an Indian. But every Indian want to see how it feel to be an American.

Poor Americans. :-P

Titbits:
--------

In medical astrology, all the planets represent some or the other part of your body. Mars represent human blood. That's the reason we are checking "sevvai dosha" or "manglik dosha" before doing marriage. Its blood test invented for us by our ancestors. "sevvai dosha" means a negative blood group, otherwise its a positive blood group. If different blood group couple get married, then the mom and baby will have severe health issue during pregnancy and delivery.

There are many documentary movies in You Tube which says our ancestors could have come to earth from Mars. We are all aliens from Mars as per that theory. Humans search aliens outside. But both God and Aliens are inside of us)



Nov 23, 2016

பேஸ்புக் பினாத்தல்கள் 2

மோடியின் இந்தியா
-----------------------------------

மோடியின் கனவே ஒவ்வொரு ஏழையையும் பெரிய பெரிய மால்களில் நுழைய வைத்து தாங்கள் எடுக்கும் 2000 ரூபாயில் பிக் பஜாரிலேயே ஷாப்பிங் செய்ய வைப்பதும், பீட்சா ஹட்டுக்கு சென்று பீட்சா சாப்பிட வைப்பதும் தான். பிச்சைக்காரனை பார்த்து இன்ஸ்பைர் ஆகி நம்மை பிச்சைக்காரர்கள் ஆக்கியது போதாதென்று, இப்போது காக்கா முட்டையை பார்த்து இன்ஸ்பைர் ஆகி இருக்கிறார். தினமும் வரிசையாய் தேடி தேடி தமிழ் படங்களை பார்க்கிறார். அடுத்து என்ன படம் பார்த்து இன்ஸ்பைர் ஆக போகிறார் என்று நமக்கு திக் திக்கென்று அடித்து கொள்கிறது. ஆண்டவரே! பரதேசி படத்தை மட்டும் அவர் கண்ணில் பட்டு விடமால் பார்த்து கொள். அப்புறம் தமிழர்கள் அகதிகளாய் மூட்டை முடிச்சுகளோடு இலங்கைக்கு புறப்பட வேண்டும். முடிவு பாலா பட கிளைமாக்ஸை விட கொடூரமாய் இருக்கும்.

ஆனால் அடுத்து தமிழ் நாட்டுக்கு வந்து மாநாட்டில் "என் இனிய தமிழ் மக்களே" என்று பாரதிராஜாவை போல கை கூப்பினாலும் ஆச்சர்ய பட வேண்டாம்.

அல்லுலேயா! Hope for the best.


ரட்டை பச்சை மிளகாய்
---------------------------------------

குழம்பில் தெரியாமல் சேர்த்து போட்ட இரண்டு பச்சை மிளகாயினால், காரம் தலைக்கேறி "புரட்சி கலைஞர்" விஜயகாந்த் போல கண்கள் சிவந்து விடுகிறது. பேச முற்பட்டால் "புரட்சி தலைவர்" எம்ஜியார் போல வாய் குளறுகிறது.

காரத்துக்கும், புரட்சிக்கும் பெரிய சம்பந்தம் இருக்கிறது. அதனால் தான் காரம் சாப்பிட்டு புரட்சி செய்தே, தெலுங்கர்கள் ஆந்திராவை இரண்டாக பிரித்து விட்டார்கள். தமிழர்கள் மொண்ணையாய் இருப்பதற்கு இதுவும் ஒரு காரணம். அறிவும் மங்கி அடிமையாய் கிடக்கிறோம்.

இனியாவது குழம்பில் தினசரி இரண்டு பச்சை மிளகாயை அதிகம் சேர்த்து கொள்ளுங்கள். முக்கியமாக, கைரேகை, கையெழுத்து அறிக்கையை வைத்தே தலைவி நலமுடன் இருக்கிறார் என நம்பும்  இரட்டை இலை அடிமைகள் அவற்றை பச்சையாக வெறும் வயிற்றில்  சாப்பிட வேண்டும். அப்போது தான் பித்தம் தெளியும். புரட்சி வெடிக்கும்.


ண்டவன்கிட்ட வாய காட்டி, வயித்துல அடிச்சு கஷ்டப்பட்டு சம்பாரிச்ச பணத்துக்கு 40% கமிஷன் கேக்கறானுங்க பாவி பசங்க. உருப்புடுவானுங்களா? அடுக்குமா?
பேங்குல போய் வரிசையில் நின்னா, கூட்டம் அதிகம் ஆகி சாமானிய மக்கள் கஷ்டப் படுவாங்கன்னு யோசிச்சது ஒரு தப்பா?
கொள்ளை அடிச்சதுல பங்கு பிரிச்சு, லட்சம் லட்சமா போய் சாமிக்கு உண்டியல்ல கொட்டுனேன், இப்ப அந்த சாமி கூட செல்லாம போய்டுச்சே!
ஹமாம் சோப்பு போட்டு குளிச்சு, இப்படி நேர்மையா வாழ்ந்ததுக்கு இது தான் தண்டனையா?

ஒரு சாமானிய ஊழல்வாதிய இப்படி புலம்ப விடலாமா?


"பிளாக் மணியை ஒயிட்டா மாத்தணும். காண்டாக்ட் இருந்தா சொல்லு" என்பவர்களை விட, "பிளாக் மணியை ஒயிட்டா மாத்தி தரேன். நம்மகிட்ட காண்டாக்ட் இருக்கு. யாராவது இருந்தா சொல்லு" என்பவர்கள் தான் அதிகம் சுற்றுகிறார்கள்.

னைவிக்கு நகை வாங்க சென்றிருந்தோம். ஈரோடு கல்யாண் ஜூவல்லர்ஸ்.

உள்ள நுழைஞ்சதும், சின்ன குழந்தை மாதிரி கடைய முழிச்சு முழிச்சு பார்த்துட்டே இருந்தா. "ஏய் லூசு! பாக்க வரல, வாங்க வந்திருக்கோம்ன்னு சொன்னதும் திகைச்சு போயிட்டடா". நம்மள வித விதமா அலங்கரிச்சு பாத்த மனைவியை நாம அலங்கரிச்சு பாக்க வேண்டாமா? தோடு, வளையல் அட்டிகைன்னு வைரத்திலே இழைச்சுட்டேன். அதற்கு இடையில் அங்கு வேலை செய்யும் நடுத்தர வயது பெண்மணி, என் மனைவியை பார்த்து "அக்கா, இந்த டிசைனை பாருங்க, அக்கா இது உங்களுக்கு நல்லாருக்கும்" என மூச்சுக்கு மூச்சு அக்கா என்றே அழைத்தது. அதுவரை கோபப்படாமல் அமைதியாய் இருந்த என் மனைவி, கடைசியில் கிளம்பும் போது அந்த பெண் என்னை பார்த்து "தம்பி, கீழ போய் பில் கட்டிட்டு வாங்கிக்கோங்க" என்று சொன்னதும் கடுப்பாகி "என்னை எப்படி அவங்க அக்கான்னு கூப்பிடலாம்? உன்ன தம்பின்னு கூப்பிடுது" என்று சொல்லி அங்கேயே குழந்தை மாதிரி அழ ஆரம்பித்து விட்டாள். "அசடாட்டம் அழாதேடி, எல்லாரும் பாக்கறா" ன்னேன். "ஹ்ம்ம் ஹம்ம்ன்னு" மண்டையாட்டிகிட்டே அவ என் கண்ண தொடச்சு விட்டா.

"கல்யாணல" நான் தம்பியா மாறினேன். அவ  என் அக்காவா மாறினா. என்னை பொறுத்த வரைக்கும் ஜுவல்லரிங்கறது ஒரு ஆர்னமெண்ட் இல்ல, ஒரு செண்டிமெண்ட்.

இது விலை கொடுத்து வாங்கற சந்தோசம் இல்ல. beyond that

அதுக்கும் மேல.


நாய் வளர்க்கும் வீட்டுக்கு வாடகைக்கு போக கூடாது.
ஒவ்வொரு முறை அந்த நாய் என்னை பார்த்து குழைக்கும் போதும், "டபி, இது நம்ம அண்ணன்டா, அடையாளம் தெரில?" என்று வீட்டு ஓனரம்மா, நாயை பார்த்து செல்லமாய் கோபித்து கொள்கிறார்.


ரு மாதத்திற்கு முன்பு "அம்மாவின் ஆசி பெற்ற வேட்பாளர்" என்று போஸ்டரில் பல்லை காட்டி கொண்டிருந்த அடிமைகள், இப்போது அம்மாவுக்கு ஆசி கொடுக்க கடவுளிடம் கருணை மனுவை கொடுத்து விட்டு தினமும் பல்லை விலக்காமல் 'அப்பா'லோவின் வாயை பார்த்த படி இருக்கின்றன.

நாம செத்து போனா இந்த மண்ணு தான் நம்ம உடம்ப சாப்பிடுது. அதுக்கு முன்ன நாம அந்த மண்ணை சாப்பிட்டு விடலாம் என விவரமாய் யோசிக்கிறார்கள். இதில் வீட்டில் பொண்டாட்டி கேட்கும் கேள்விகளுக்கு பதில் சொல்ல பயந்து வாய்க்கு அலகு குத்தியவர்கள் பல பேர்.

அம்மா நலம் பெற வேண்டி இலவசமாக அம்மா உணவங்களில் நாளை முதல் மண் சோறும், அம்மா கிளினிக்கில் வாய்க்கு அலகும் குத்தப்பட வேண்டும். இதுவே நம் எதிர்பார்ப்பும். அப்புறம் பாருங்கள் நகை கடைகள், துணி கடைகளில் கூடும் கூட்டத்தை மிஞ்சி விடும் அடிமைகள் கூட்டம்.



Aug 7, 2016

~ இது தங்கமான உறவு ~ (18+) - ஆபாயில்

பேஸ்புக்கில் எழுதுவது என்பது செக்ஸை போல தான்.

எழுதியது கொஞ்சம் சுமாராக இருப்பது போல் தோன்றியவுடனே, இன்ஸ்டன்ட் லைக்கிற்கு ஆசைப்பட்டு, அவசரத்துடன் பதிவிட்டு விடுவது ஒருவகை. நிறைய பேருக்கு இந்த ப்ரீ எஜாகுலேஷன் (pre-ejaculation) பிரச்சனை இருக்கிறது. தினமும் ஐந்து முதல் பத்து பதிவுகள் எழுதினாலும் நமக்கும், படிப்பவர்களுக்கும் திருப்தி இருக்காது. நம் மேல் இருக்கும் அபிப்பிராயம் போய் விடும். கஸ்டமர்களையும் இழக்க வேண்டி வரும். இவர்கள் ஒரு நல்ல பேஸ்புக் எழுத்தாளரை பார்த்து சிகிச்சை பெற்று கொள்வது நல்லது.

எழுத ஆரம்பிப்பதற்கு முன் எதை பற்றி எழுத போகிறோம் என்பதை, சிறிது நேரம் செலவழித்து 'போர் பிளே' (fore play) செய்ய வேண்டும். போர் பிளேயுடன் தான் எழுதவே செல்ல வேண்டும். முக்கியமாய் விரலை கீ போர்டில் நிலை நிறுத்தவும். கீபோர்டில் வேலை செய்யும் பொழுது மவுஸின் அருகில் கை செல்லாமல் பார்த்துக் கொள்ள வேண்டும். இல்லையென்றால் விரல் 'Post' யை அமுக்கி விடும்.

எழுதிய பின் எடுத்தோம் அவிழ்த்தோம் என்று செயல் படாமல், மலையாள படங்களில் வருவது போல 'கீழிருந்து மேலும்', 'மேலிருந்து கீழும்' சிலமுறை படித்து எழுத்து பிழை, இலக்கண பிழைகளை சரி பார்த்துக் கொள்ளவும். வெளியிடும் ஆசையை அடக்கி, தேவையான நேரத்தை எடுத்துக் கொண்டு  Stop and Start விதிகளை பயன்படுத்தி இன்னும் மெருகேற்றினால் 'கை' Image result for like icon smallமேல் அமோக பலன் கிடைக்கும்.

எழுதியது உங்களுக்கு திருப்தி இல்லாத பட்சத்தில் வரும் "ஆஹா அருமை", "சூப்பர் தல" போன்ற பொய் (Fake) பாராட்டுகளில் ஆறுதல் அடையாமல் அதை தவிர்க்க தீயாய் வேலை செய்யவும். சைஸ் முக்கியமில்லை என்று பொதுவாக சொல்லப் பட்டாலும், ஆவரேஜ் இந்தியன் சைஸாக (ஆறு  வரிகளுக்கு குறையாமல்) இருப்பது இருவருக்குமே நல்ல சுகானுபவமாக இருக்கும். இரண்டு மூன்று வரிகளில் எழுதுவது குயிக் செக்ஸ் போல. திருப்தி இருக்காது.

பதிவு எவ்வளவு பெரிதாய் இருந்தாலும், கன்டென்ட் சிறப்பாய் இருந்தால் வரவேற்பு இருக்கும். தமிழ் பிரபாவுக்கும், முரளி கண்ணனுக்கும் இருக்கும் ரசிக பட்டாளங்களை பார்த்தால் புரியும். 'நுனி' புல் மேய்ந்துவிட்டு எஸ்கேப் ஆகிறவர்களை புறந்தள்ளி விடலாம். எவ்வளவு 'பெரிதாய்' இருந்தாலும், பயப்படாமல் படிப்பவர்கள் தான் நமது இலக்கு.

அதிகபட்சமாக வாரத்திற்கு ஒன்று அல்லது இரண்டு பதிவுகள் வெளியிடுவது ஆரோக்கியமான உறவுக்கு வழி வகுக்கும். கவனித்து பாருங்கள் நல்ல திறமையான எழுத்தாளர்கள் அவ்வளவு தான் எழுதுவார்கள். வாசகர்களுக்கும் அந்த இடைவெளி தேவை. அடிக்கடி செய்தால் சர்பிரைஸ் இருக்காது.

யாருமே படிக்காமல் லைக்கே வராமல் சுயஇன்பம் செய்வது போல, நீங்கள் எழுதி நீங்கள் மட்டுமே படித்து கொண்டிருந்தாலும், அதை விடாமல் தொடருங்கள். தற்போது பலன் இல்லையென்றாலும், பின்னாளில் கண்டிப்பாக பெரிய பலன் இருக்கும். கொஞ்சம் பிடித்து விட்டால், புதையல் தோண்டி படிப்பார்கள்.

எழுது கோலை எடுங்கள், உறவை பலப் படுத்துங்கள்



பாலி படத்தின் கதை  (பாயிலர் அலர்ட்)

தங்கள் ஆதர்ச கதாநாயகன் நடித்த படத்தின் டிக்கெட் கொள்ளை விலையில் விற்க படுவதால், தலித்துகள் அப்படத்தை பார்க்க முடியாமல் கஷ்டப் படுகின்றனர். ஐ.டி துறை அரை டவுசர் பையன்களும், லெக்கின்ஸ் லேடிகளுமே முக்கால் வாசி டிக்கெட்டுக்களை புக் செய்து விடுகிறார்கள். வேறு வழியின்றி படம் பார்க்க சில நிஜ கபாலிகள், ஏடிஎம் மெஷினை உடைத்து திருடுகிறார்கள். அதை செய்ய முடியாத மற்ற கபாலிகள், ஏடிஎம் கார்டு வைத்திருப்புவர்களை மிரட்டி கொள்ளை அடிக்கின்றனர். அப்பாவிகள் சிலர், அம்மாவின் தாலியையும் பொண்டாட்டியின் தாலியையும் திருடி சென்று விற்கின்றனர்.

இந்த அநியாயத்தை எல்லாம் எதிர்த்து போராட வருகிறான், தலித் நாயகன் கபாலி. டிக்கெட் விலையை குறைக்க சொல்லி தியேட்டர் முன் தீக்குளிப்பு போராட்டம் நடத்துகிறார். பெட்ரோலை தன் மேல் ஊற்றி விட்டு தீப்பெட்டியை கையில் வைத்து கொண்டு பூச்சாண்டி காட்டுகிறார். அதை வேடிக்கை பார்த்து கொண்டு இருந்த தயாரிப்பாளர்கள் மற்றும் தியேட்டர் அதிபர்கள் சங்க கூட்டத்தில் இருந்து ஒரு தீக்குச்சி பறந்து வருகிறது. அப்போது கபாலி கப கபவென பற்றி எரிய, "நெருப்புடா, நெருங்குடா பார்ப்போம்" பாடல் துவங்குகிறது.

பாடல் முடிந்த பின், பாதி கருகிய பாடியை ஸ்ட்ரெச்சரில் வைத்து தூக்கி செல்கின்றனர். அந்த நிலைமையிலும் "வருவேன்னு சொல்லு, திரும்பி வருவேன்னு சொல்லு" என்று பன்ச் டயலாக் பேசுகிறார். கடைசியில் உயிர் பிழைத்த கபாலி, திரும்பி வந்து மீண்டும் தீக்குளிக்க பெட்ரோல் வாங்க செல்கிறார். அதற்குள் மத்திய அரசு பெட்ரோல் டீசல் விலையை அதிரடியாய் ஏற்றியிருக்கிறது கண்டு, வந்த வழியே திரும்பி விடுகிறார். எதுவும் செய்ய முடியாமல் கடைசியில் "அம்மா தியேட்டருக்கு" அனைவரையும் கூட்டி சென்று படம் பார்க்க வைக்கிறான். அதன் பின் மக்களை அடுத்த தேர்தலில், அம்மாவுக்கே ஓட்டும் போட சொல்லி விட்டு இமயமலைக்கு பயணம் செய்கிறான்.

 

சால்ட் சேது.

ஒரு பெரிய ஹீரோவின் கால்ஷீட் வாங்கி வைத்து கொண்டு படம் பண்ண அந்த புரட்சி இயக்குனரை அழைக்கிறார் அந்த 'கழுதை புலி' தயாரிப்பாளர்.

"என்ன கதை வச்சிருக்கீங்க"

"சார் தலித்தோட உணர்வுகளை சொல்ற மாதிரி ஆண்டைகளுக்கு எதிரான ஒரு கதை இருக்கு"

"அதெல்லாம் வேண்டாம்யா, ரத்தம் தெறிக்க தெறிக்க ஒரு கேங்ஸ்டர் படம் எடுக்கணும். போய் கதை ரெடி பண்ணு."

என அவர் சொல்லிவிட, கோடம்பாக்கத்திலிருந்து மலேசியாவிற்கு பிளைட் புடிக்கிறார் டைரக்டர். அங்கு வாழும் கபாலி என்ற தாத்தாவின் மன்னிக்கவும் தாதாவின் (transliteration mistake) வாழ்க்கையை அலசி ஆராய்ந்து ஸ்கிரிப்ட் ரெடி செய்கிறார். தான் எடுக்க நினைத்த கதையை எடுக்க முடியாமல் போனதற்காக பலி வாங்க எண்ணி, யாருக்கும் தெரியாமல் கதையில் நாயகனை காமெடி பீஸாக்கி படத்தை எடுத்து முடிக்கிறார். அதில் நிறைய காட்சிகள் நடிகரை நடக்க விட்டும், கால் மேல் கால் போட்டு உட்கார வைத்தும் ஸ்டைலாக எடுப்பதாக நடிகரையும் அவரது அல்லக்கைகளையும் நம்ப வைத்து ஏமாற்றுகிறார்.

இது தெரியாமல் தயாரிப்பாளர், தியேட்டர் அதிபர்களையும் மக்களையும் மிரட்டி "சட்டத்தை" உடைத்து டிக்கெட்டை அதிக விலைக்கு விற்கின்றனர். படத்தின் பிரிவியூ ஷோவை பார்த்த நடிகர் கடுப்பாகி அமெரிக்காவுக்கு பறந்து விடுகிறார். தயாரிப்பாளர் இயக்குனரை தேடி கொண்டிருக்க, அவர் மதுரைக்கு அருகில் இருக்கும் ஒரு குக்கிராமத்துக்கு ஓடி சென்று ஜிகர்தண்டா குடிக்கிறார். அநேகமாக இயக்குனரின் அடுத்த படத்தில் விஜய் சேதுபதி நாயகனாக நடிக்கலாம்.

ஜிகர்தண்டா டா! அசால்ட் சேதுடா!

சில வீட்டு நாய்கள் கூட, தட்டில் வைத்தால் மட்டுமே சாப்பிடும் அளவுக்கு evolve ஆகியுள்ளன.


பிறந்த நாள் ரணகளம்.

பேஸ்புக் எழுத்தாளர்கள், இப்போது எந்த ஒரு சினி செலிபெரிட்டியையும் விடுவதில்லை. யாருக்கு அடுத்து பிறந்த நாள் வருகிறது என்று கூகிள் செய்து பார்த்து விட்டு, அவர்கள் நடித்த படங்களை சிலாகித்து, 'மானே தேனே' இட்டு எதையாவது நிரப்பி கட்டுரை எழுதி தயாராய் வைத்திருக்கிறார்கள். அவர்களின் பிறந்த நாள் அன்றைக்கு வெளியிட்டு, லைக்குகள் சம்பாதித்து, சக பேஸ்புக் எழுத்தாளர்கள் பிழைப்பில் மண்ணை அள்ளி போடுகிறார்கள். சமீப காலமாய் இந்த போக்கு இளம் எழுத்தாளர்களிடையே மிக பெரிய போட்டியாய் வளர்ந்து வருகிறது.

சமந்தா, ஸ்ரீதிவ்யா , நித்யாமேனன், காஜல் அகர்வால் போன்றவர்களை பற்றி எனக்கு முன்பே எழுதி வெளியிடுவதை கூட சகித்து கொண்டு விடுகிறேன் என்றாலும், 'நாசர்', 'ராதாரவி', 'காந்திமதி', 'சரண்யா பொன்வண்ணன்' போன்ற குணசித்திர நடிகர்களுக்கும் முந்தி கொள்கிறார்கள் எனும் போது பேஸ்புக்கை விட்டு போய் விடலாமா என்று கூட சிந்தனை எழுகிறது.

கடைசி முயற்சியாய், எனக்கு பிடித்த ஒரு நடிகையை பற்றியும், அவரது நடிப்பு இந்திய இளைஞர்கள் மத்தியில் ஏற்படுத்திய தாக்கத்தையும் விலாவரியாக எழுதி தயார்நிலையில் வைத்துள்ளேன். பேஸ்புக்கில் என்னுடைய இருப்பை தக்க வைத்து கொள்ளவும், மற்றவர்கள் 'தெரியாமல் எழுதிவிட்டேன்' என்று சல்ஜாப்புகள் சொல்லாமல் இருக்கவும், அவரது பெயரை இப்போதே வெளிப்படையாய் அறிவிக்கிறேன்.

அவர் தான், மே 13 ம் தேதி பிறந்த நாள் கொண்டாட விருக்கும் சாதனை மங்கை "சன்னி லியோன்".

உங்கள் கையை கட்டு படுத்துங்கள். சன்னி லியோனையாவது விட்டு வையுங்கள். பிளீஸ்!


Mar 17, 2016

சமந்தாவுக்கு உதவி பண்ணுங்க!



எல்லாம் சமந்தாவின் விருப்பபடியே சுதந்திரமாய் அவளை வளர்த்த தந்தை, கல்யாண விசயத்தில் மட்டும் அந்த சுதந்திரம் குடுக்க வில்லை.

சமந்தாவுக்கு மே 16-ஆம் தேதி கல்யாணம் செய்து வைக்க போகிறார். ஐந்து வருட அக்ரிமெண்ட் மேரேஜ். சமந்தாவிடம் தனக்கு பிடித்த சில மாப்பிள்ளைகளின் போட்டோக்களை கொடுத்து இருக்கிறார். அதில் இருந்து ஒரு மாப்பிள்ளையை தான், சமந்தா செலக்ட் செய்தாக வேண்டும். (காதலன் சித்தார்த் போட்டோ அதில் இல்லை).

அந்த மாப்பிள்ளைகள் லிஸ்ட்:

1) கோட்டா சீனிவாசராவ்.
2) பொன்னம்பலம்.
3) மன்சூர் அலிகான்.
4) 'தில்' ஆஷிஷ் வித்யார்த்தி.
5) மொட்ட தல ராஜேந்திரன்
6) 'தூள்' சொர்ணாக்கா

இதில் யாரை, சமந்தா கல்யாணம் செய்ய வேண்டும்?

சமந்தாவுக்கு கால் பண்ணி உதவி செய்யுங்க. "ஏன் நீங்கள் சொல்கின்ற நபரை சமந்தா கல்யாணம் செய்ய வேண்டும்?" என சரியான காரணம் சொல்லி சமந்தாவுக்கு நம்பிக்கை கொடுத்தால், அவர் கல்யாணத்தில் தாலி எடுத்து கொடுக்கும் பொன்னான வாய்ப்பு, உங்களுக்கு காத்து கொண்டிருக்கிறது.

சமந்தா, ஹமாம் சோப் போடுவதற்க்கெல்லாம் கால் செய்து நம்பிக்கை கொடுத்த பொது ஜனங்கள், அவரின் வாழ்க்கை பிரச்சினைக்கு முக்கியத்துவம் அளித்து, உதவி செய்ய கேட்டு கொள்கிறோம்.

கால் பண்ணுங்க! நம்பிக்கை கொடுங்க!

(பின்குறிப்பு: "வயசாகிட்டே போது, இன்னும் த்ரிஷா அக்காக்கு கல்யாணம் ஆக மாட்டேங்குதே" என கவலைப்படும் தம்பிகள் கால் பண்ண வேண்டாம். விஷாலை த்ரிஷாவுக்கு கேட்டு பாருங்கள்)

இன்னமும் புரியாத வாக்காள பெருமக்களுக்கு,

சமந்தா தான் நாம்.
தேர்தல் ஆணையம் தான், அப்பா.
அந்த மாப்பிள்ளைகள் தான், நம் அரசியல்வாதிகள்.

நமக்கு வாய்ச்சது அவ்ளோதான்!


Mar 2, 2016

இளைய தளபதி டிகாஃப்ரியோ



டிகாஃப்ரியோவுக்கு ஆஸ்கார் கெடைச்சிடுச்சு பாத்தியாடா? என்று குதுகலித்த நண்பன், எனக்கு தெரிந்து கடைசியாய் ரசித்து பார்த்தது டைட்டானிக்.

இன்றும் அவனது பேஸ்புக் புரபைலில், பார்த்த ஆங்கில பட வரிசையில் ஜுராசிக் பார்க், அனகோண்டாவுக்கு அடுத்து டைட்டனிக் மட்டும் தான்.

அதிலும் ஹீரோ, கேட் வின்ச்லேட்டை அரை நிர்வாணமாய் வரையும் காட்சியை pause செய்து அவள் முலைகளை பார்த்து, பல மணிநேரம் பரவசம் அடைந்திருக்கிறான். அதை ஸ்க்ரீன் சாட் எடுத்து வால் பேப்பராக வைத்து தினமும் பயபக்தியுடன் வழிப்பட்டு வந்தான்.

கனவில் கேட் வின்ஸ்லெட் வர வேண்டும் என்று ஆசைப்பட்டு தினமும் மானிட்டரை பார்த்து கொண்டே படுத்தாலும், டைனோசர்களும் அனகோண்டாக்களுமே வந்து அவனை விடாது பயமுறுத்தின.

தன் காதலி ஆசைப்பட்ட காரணத்தால், தன் காதலை தியாகம் செய்து, வேறு ஒருவருடன் அவளை சேர்த்து வைத்த "பூவே உனக்காக" படம் பார்த்து  விஜய்க்கு Die Hard பேனாக மாறியிருந்த சமயம், அடுத்த வருடத்தில் வெளியான டைட்டானிக்கிலும் காதலியை காப்பாற்ற  குளிர் நீரில் விதைப்பை விறைத்து செத்து போன டிகாஃப்ரியோவும் அவன் நெஞ்சில் இடம் பிடித்து அவனுக்கு இன்னொரு தளபதியாய் மாறினார்.

இவனிடம் லவ் பெயிலியர் கேஸ்கள் மாட்டினால்,

"மச்சி, காதல்ன்றது பனிக்கட்டி பாற மாதிரி, எவ்ளோ பெரிய கப்பலா இருந்தாலும் தொப்பலா நனைய வச்சு முழுக்கிடும்."

என்று பன்ச்சு சொல்லி அவர்களை தற்கொலைக்கு தூண்டுவான்.

அதிலிருந்து ஒரு தளபதிக்காவது ஆஸ்கார் கிடைத்துவிடாதா? என்று வருடா வருடம் எதிர்ப்பார்த்து கிடந்தான். பிரண்ட்ஸ் பட கிளைமேக்சில் தலைவனின் நடிப்பை பார்த்து மிரண்டு, கண்டிப்பாக ஆஸ்கார் கிடைக்கும் என்று நம்பிக்கை கொண்டிருந்த போது அதை ஆஸ்கருக்கு பரிந்துரைக்காமல் வஞ்சம் செய்த இந்திய அரசை எதிர்த்து அப்போதே தேசிய கொடியை எரித்தவன்.

லோக்கல் தளபதி கரும்புலியிடம் கடி வாங்கி கஷ்டப்பட்டு சண்டை போட்ட புலி படம் வழக்கம் போல ஆஸ்காருக்கு போகா விட்டாலும், பாரின் தளபதி கரடியுடன் சண்டை போட்டு ஆஸ்கர் வாங்கியதில் அவனுக்கு ஆத்ம திருப்தி.

"ஆமா மச்சி, தல க்கு எப்ப ஆஸ்கார் கெடைக்கும்?" என்று கொஞ்சம் சொரிந்து விட்டால், நக்கலாய் சொல்வான்,

"அவரு ரேஸ்கார் வேணா வாங்கலாம், ஆஸ்கார்லாம் வாங்க முடியாது"